¿Acabado? Esa palabra es casi un grito desgarrador. Al oírla pronunciada en su mente, su corazón parece retorcerse y extenderse como un elástico de absurdas capacidades, tenso como un arco violento y listo para lanzar la dolorosa flecha, más y más tenso, hasta lo inverosímil, hasta romperse como cinco cuerdas de un instrumento llevadas a la exasperación, el último y lacerante hálito de un viejo cantante de rock en su último bis, el último canto de un viejo cisne, ya ronco.

Te lo suplíco .

Me cuesta tanto a veces ... No hay manera . Enséñame, a olvidarte, a deshacer los recuerdos para que no duelan tanto ... Ese beso que se quedó guardado en mis labios para siempre . Esas lágrimas derramadas que sabían que no te iba a volver a ver . Ayúdame, a entender que ya no estás en mi vida, que eres una página de ese libro que tanto me gusta leer, pero que duele .

Déjame demostrarte que hoy puedo quererte más que ayer y menos que mañana.

Tengo que controlarme para no sentir el dolor... Aunque es el dolor lo único que me hace sentir que todavía estoy viva .

Me encanta escuchar a Tizziano Ferro . Me recuerda a ti , me acuerdo de aquella tarde, sentados frente a frente , riéndonos, queriéndonos, amándonos . Uno en cada esquina del planeta . Es curioso, ¿ verdad ? Nunca antes había sentido a una persona tan cerca, tan dentro . Tú lo conseguiste , enhorabuena, no era fácil, pero lo lograste . Me conseguiste . Aún recuerdo tu cara diciéndo que me querías en una notita de papel , maravilloso, precioso , único .

Un trozo de mi vida .

15 años a tu lado . Una vida juntas . Recuerdo cuando te trajeron por primera vez, un cachorrito atigrado marrón y negro, mezcla de Bóxer y Presa Canario . Hemos crecido juntas, demasiados recuerdos para que me vengan todos de una vez . Seguiste creciendo, hasta que te detectaron un cáncer de útero . No me lo podía creer, era irreal . ¿Mi perra ? ¿Cáncer ? Qué tontería . Hasta que se extendió, y te debatiste a vida o muerte en una operación . Pero eso no te iba a vencer, eras demasiado valiente y fuerte como para que un cáncer te llevara consigo . Pero no te lo quitaron del todo, se extendió dentro de ti , y te salieron bultos por todo el cuerpo , me dejó rota . Cada día veía como te deteriorabas poco a poco, como ese cáncer te iba matando, dejándote sin vida . Y llegaron más y más enfermedades, hasta que mis padres lo decidieron . Día 25 de Marzo del 2011 . Ya no estás . Te has llevado todo contigo, todo . Aún no me puedo creer, que mi compañera , mi vida, no esté . Cada vez que miro por la ventana, y no te veo agitando la cola, me da un vuelco el corazón . Cada vez que salgo, y veo que no estás ahí para que te dé un abrazo, me rompo por dentro . No podía entender como mis padres me habían hecho eso . Pero ahora lo entiendo, estabas demasiado enferma, has vivido todo lo que tenías que vivir, y había llegado ya tu hora, por mucho que me costara aceptarlo , te tendré aquí , conmigo , para siempre amor , dentro de mi , en una parte que te has ganado durante 15 años conmigo . Te quiero Kora .

Midiendo distancias .

Ahora .

Ahora me doy cuenta, de todo lo que he perdido . De todas las horas, semanas ,meses, años, que nos quedaban juntos .
Aún no me puedo creer que ya no estés . Que ahora seamos un tú y yo , y no un nosotros . Que ahora le regales tus palabras, tus sonrisas, tus gestos, tus besos , a otra persona que no sea yo .
Te echo de menos, más bien nos hecho de menos .
En un día de lluvia como el de hoy , siento, pienso , y escribo, sobre estas teclas que un día nos oyeron decir te quiero . He sido demasiado débil, un día te dije que el resto de mi vida la iba a pasar a tu lado ... Por qué nos hemos perdido ? Eras tú , el único que con una llamada, o un simple, hola cariño , me llenabas de vida .
Odio esta habitación, este ordenador, este móvil, odio todo lo que me rodea, porque todo me recuerda a ti , a tus palabras , a tu voz ... Te echo de menos , necesito que regreses , ahora .

Teniéndolo en cuenta .

¿ Sabes ? En realidad yo no quiero irme . Nunca lo he querido. Es un día como el de hoy . Lluvioso . Me encanta la lluvia, me hace recordar que aún sigo viva desde que te fuiste . Te fuiste, y te llevaste todo contigo, charlas, besos, recuerdos ... Eso es lo peor, que te hayas llevado los recuerdos . Me dijiste que yo era fuerte, que podía con esto y más . A veces me lo planteo . Me está costando demasiado amor , ¿ eso es malo ? Quiero que vuelvas, y que te quedes, aquí conmigo, toda la vida .