jueves, 15 de septiembre de 2011

Cuando era pequeñita me decían que debía ser fuerte . Que cualquier obstáculo era superable . Que daba igual que te rompieran en mil pedazos . Luego vendría alguien que te haría soñar que vale la pena . Que tienes que poner a prueba al destino . Que eres muchísimo más fuerte que él . Tenían razón . Pero no más lista . Aunque intentes esquivarlo, no podrás superarlo, ni si quiera alcanzarlo . Es complicado . Yo solo quiero que tú seas el que quiera intentarlo . Intentar ponerle a prueba . Hágamoslo juntos . Sin barreras, ni límites . Solos tú y yo .




I know, I did .

miércoles, 14 de septiembre de 2011

No le pongas nombre a lo que somos .


Porqué eres tú y no otro ? Porque tú eres el puto motivo que me hace sentir diferente ? No quiero , olvídame . Aunque parezca que soy una tía fuerte, en realidad soy el ser más frágil de este planeta .  Que se derrumba si no le miras .
Si quieres seguir con esto adelante . Pero las cosas claras . Nada de rayadas .¿ Para qué ?¿ De qué sirven ? Vive la vida ya, que no te aterre el futuro, y no le temas al pasado, estoy contigo . Prometo no hacerte daño , esta vez no .



Libertad . Acabaré odiando esta palabra .

martes, 30 de agosto de 2011

Tú eres mi rutina preferida .


Ábrazame . Por favor . Solo quiero un abrazo de esos que llegan al alma , no me tienes que explicar nada, ni cuando ni por qué . Solo sácame de aquí y sálvame , de todo esto , de tu manía de alejarme de ti . Me puedes decir quien comparte tus manías , quién te saca esa sonrisa . Quiero que solo, cuando se te pase por la cabeza ese mísero instante, en que nuestras miradas se cruzaron, ese mínimo roce de manos, te venga a la cabeza esa chica tonta , que sonríe con solo pensar en un instante contigo . La que le divitien tus tonterías , a la que le encanta el sonido de tu risa , y el color de tu mirada .



Y si nos da por acudir a ese que llaman Dios, que ni tu y yo creemos, por lo menos rece por nosotros .

lunes, 29 de agosto de 2011

Fumado cigarrillos, como si eso bastara para olvidarte . Sé de sobra cual es nuestro límite, lo anteponemos a todo . Si me permites ,vamos a hacer un trato . Si tú quieres algo más , tienes que prometerme que vendrá un beso después . Pero nada de besos de despedidas . No me gustan . Suena a triste . Como si de algo nuevo se tratase . Esquinazo a mis ganas de sentir . Y es que parece que nada puede ser suficiente , será por esas ganas de cometer el error más perfecto que pueda cometer . Mira mejor, olvídalo . Olvídalo todo , olvida el día que me conociste , el día que me diste 2 besos, el día que te atreviste a decirme lo guapa que estaba, y lo mucho que te gustaba que te sonriera de esa manera .Aunque no lo creas, en estas situaciones soy una tia muy fuerte . ¿ Sabes ? Te echaría de menos aunque no te conociera .

lunes, 22 de agosto de 2011

Cuando las palabras pierden realmente su significado .


Vale si , que está muy bien eso de que te entregues a la persona realmente . Pero tienes que estar totalmente segura de lo que haces . Puede ser un logro o una perdición . Cuando hablo de perdición me refiero a perderte a ti misma totalmente . Pierdes la cabeza , los sentidos , hasta que todo gire en torno a él . Si , hacerme caso de lo que os digo , porque caeréis rendidos . Todo tu mundo , o lo que conoces hasta ahora dejará de exisistir . Se esfuma . Como si nada hubiese ocurrido , como si no tuvieras pasado . Solo tienes memoria cuando te dijo la primera palabra . Cuando te hipnotizó con su mirada . Cuando se te puso la piel de gallina con solo rozarte . Y ahí es , lo que la gente lo llama , empezar a vivir .




miércoles, 3 de agosto de 2011

Tiene razón .

Hay que pensar un plan, porque yo soy mayor y sé que vivir es algo duro , en la ilusión está todo mi capital, mi valor, mi gran futuro . La juventud me da toda la libertad de comprar un mundo nuevo, y sí ,tiene razón, usted es el líder y yo, me chupo el dedo .Y usted , que presidente , que buena gente , usted, ama la fama tiene la fama, tiene el honor y el poder , y yo quiero ser como usted . Qué bien está , usted en la televisión para hablar de la cultura, dice que si , vendrá un gobierno mejor, bienestar y más altura . Hay que votar , amar , levantar la nación , trabajar, mover dinero, tiene razón , usted es el lider y yo , me chupo el dedo .

martes, 2 de agosto de 2011

Idílios en la penumbra .




Y quiero que sepas que aún sigo aquí . No me he ido , a pesar del tiempo . No quiero que en un tiempo volvamos a recordar lo que fue nuestro, lo que quiero es ser yo, que siempre haya sido yo , tu niña. Y no sé porque me gustas , si sigues ahí , pintándome palabras en la espalda, como antes . Y sigues siendo ese niño , manejándo un tanque de papel, tras todo este mendaval . Si dices que todo es una canción, caeré rendida , te lo prometo . Me gusta que nadie sepa lo que es , y sigo saltándome las reglas, imaginándome que seguimos en ese hotel, juntos, haciéndote cosquillas, sin tenerlas . Cuando pasas cerca de mi , es difícil respirar, y si te veo temblar, sé que estás igual que yo .

martes, 26 de julio de 2011

Puedo mentir, pero se me da muy mal hacerlo .



Tu me cantas una y otra vez, en mi cabeza , dentro de mi . Cántame sobre los planes que tienes para mi , otra vez . Vuelve , que te regalo mi destino, solo para ti .

domingo, 17 de julio de 2011

No hace falta que me digais eso de que perdéis la cabeza , por eso de que sus caderas .
Ya se de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras , todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da . Pero además , la he visto seria, ser ella misma . Y enserio que eso, no se puede escribir en ningún poema . Por eso, eso que me cuentas de que miralá, como bebe las cervezas y como se revuelve entre las baldosas y qué fácil parece a veces enamorarse . Y todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción .
Todo eso de que los besos de ciertas bocas saber mejor , es un cuento que me sé desde el día que me dió dos besos y me dijo su nombre . Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio , y que ella aparezca de golpe y de frente para decirte : venga, hazte un peta , y me lo cuentas .
No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece , luego te abrace y luego no sepas como desacerte de todo el mundo . Asi que supondrás que yo sea el primero que entienda que pierdas la cabeza por sus piernas , y el sentido por sus palabras, y los huevos por un mínimo roce de mejilla . Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa , las incomodidades de orgullo que pueda provocarte ,son algo con lo que ya cuento . Quiero decir, que a mi de versos no me tienes que decir nada , que hace tiempo que escribo los mios . Que yo también la veo , que cuando ella cruza por debajo del cielo, solo el tonto mira al cielo . Que sé como agacha la cabeza , como levanta la mirada y se muerde el labio superior . Conozco su voz en formato susurro , en formato gemido y formato secreto . Que me sé sus cicatrices , y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ria . Y me sé lo de sus rodillas y la forma de rozar las cuerdas de la guitarra . Que yo también he memorizado su número de teléfono , pero también el número de sus escalones , y el número de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías . Que no solo conozco su última pesadilla , también las mil anteriores .
Y yo si que no tengo cojones a decirle que no a nada , porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna . Y mira que hay tontos enamorados en este mundo , que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella. Reunida en ese puto milagro que se supone que existe . Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos . La he visto formar un charco de arena, rompiendo todos los relojes que la puso en el camino . La he visto haciéndole competencia a cualquier amanecer por la mañana . No me habléis de paisajes si no habéis visto su cuerpo . Que lo de , mira si , un polvo es un polvo , y solo el tesoro pintado de rojo sobre sus uñas . Y solo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre . Que te entiendo , que yo escribo sobre lo mismo, sobre la misma ... Pero razones tenemos todos , pero yo muchas más que vosotros .

-Carlos Salem .

miércoles, 13 de julio de 2011



Noche de verano . La guitarra acompaña a nuestras miradas . Sonrisas de complicidad , mientras la música sale de tu boca , tan perfecta como ella . Voz rasgada , dedos pasando entre las cuerdas , y ahí entro yo , con mi cara anonadada ante ti . Puede ser que vaya cambiando las cosas , lo que antes no era nada , ahora es algo , algo más . Nos acompaña el frío , pero tu sigues tocando , nada te lo impide . Solo para mi , para que yo me quede risueña , con esa cara de niña , que tanto te gusta . Encantador , ¿ verdad ? Claro , y más cuando sale de ti .

martes, 12 de julio de 2011

Sentimientos a flor de piel .

Sentados en el césped, uno enfrente del otro , mirándonos, riéndonos, hablando sin palabras . Cada roce , me hace estremecerme .Cada mirada , hace que me ponga tensa . Sonrisa picarona, de esa que me encanta . El roce , el roce de nuestros labios, juntos, pegados , conectados . En el cielo , las estrellas , cautelosas, observadoras . Y dos personas que acaban de sentir esa conexión tan particular .

domingo, 5 de junio de 2011

Vale lo admito . Si me pides que vaya , voy . Que no te quepa duda . Pero mientras tanto admítelo tú también , sabes que tú también lo harías. Me tienes, atenta a cada moviento , a cada gesto, que insinue algo, cualquier cosa , pero hazlo . Deja de mirarme así, tan desfiante, que sabes que me encanta . No me cojas así, no me toques , no me digas lo mucho que me has echado de menos . Otra vez no, me haría demasiado daño , entiéndelo . Grítame lo puta que soy cuando te abandoné cuando más lo necesitabas . No te calles las cosas, suéltalas, pero de golpe, que así es mejor . Dímelo todo, todo lo que me quisiste , lo que me necesitaste , lo que te gusta que te mire y te sonría . Dímelo, porque yo no seré capaz de decírterlo primero . Ya sabes como soy, me gusta hacerme la dura, aunque en realidad me encantaría decírtelo .

sábado, 4 de junio de 2011



Me encantaría ser valiente, echarle huevos a la vida , dar el paso , decir lo que siento a cada minuto, miento, a cada segundo . Decírtelo a ti . No tener miedo de lo que pueda ocurrir, no estar acojonada de si nos ven juntos o liados . No tener miedo a sumergirme en el fondo del océano, si es contigo . Poder cogerte por sorpresa y darte un beso o un abrazo . Poder mirarte y sentir que eres mio . Complementarnos . Recorrer España en moto . correr hacia lo más alto de la cima del Everest . Sentir el último halo de vida en mi boca . Grabar a fuego palabras sinceras .

lunes, 23 de mayo de 2011

Estoy dispuesta a hacer una carrera con el olvido .



Sé que no soy la más apropiada para necesitarte , porque sinceramente, se me olvidó olvidarte.Despertarme a media noche sofocada , con tantos recuerdos , alborotados, saliendo a la superficie en forma de lágrimas, con tanto dolor que es imposible ocultarlo . Sé que es imposible volver a sentir aquella sensación, tan ... increíble ... tan única .

Hoy no, por favor .




Hoy no tristeza, hoy no, y me da igual que aporrés tán fuerte la puerta que termines por echarla abajo, me da igual que apedreés las ventanas de mi casa, y me dan igual tus mil y un mensajes en el contestador, hoy no es el día, hoy no es nuestro día, hoy no podemos discutir, ni gritarnos hasta desgarrarnos las gargantas, no pienso sentirme culpable, ni insistirte, ni llenarme las tripas de odio, no quiero darte explicaciones y pelear para que las creas, hoy elevo mi amor propio a su máximo exponente y te hago invisible, ¿No te das cuenta?, sí tristeza, puedes marcharte bien lejos por los aires si yo lo quiero así, querida tristeza, que te den, pero bien dado.


Sencillamente sútil, divino, arrollador
.

domingo, 15 de mayo de 2011

Mi perfecto, primero, y gran amor .

Si, lo sé . Soy estúpida, pero me gusta serlo, y más si es por quererte y echarte de menos cada instante de mi vida . Conozco esas miradas de por favor no te vayas; conozco esa sonrisa burlona, esos gestos; que insinuaban que me querías, esas charlas hasta tarde...
¿ Tú qué te crees ? ¿ Qué yo no he visto como a la persona que más quería se le iba apagando la mirada a mi lado , y lo doloroso que resulta ?
Quiero que te vayas, y si no lo haces, que te quedes conmigo, toda la vida .

lunes, 2 de mayo de 2011

Siempre serás el primero .

¿ Sabes ? por mucho que me vuelva a enamorar, sé que nunca olvidaré todo eso que pasé contigo. Porque tú fuiste el primero, y siempre lo serás; nadie podrá cambiarlo. Pero la vida continúa, y no me puedo quedar atada al pasado. Tengo que seguir adelante,
contigo o sin ti .


domingo, 1 de mayo de 2011

jueves, 28 de abril de 2011

No soy perfecta, pero tampoco pretendo serlo .

Tal vez no sea el mejor ejemplo del mundo para esto que voy a decir. Pero no merece la pena sufrir tanto , la verdad. Para ser sinceros no merece la pena ni tan solo un poco. Antes o después te acabas olvidando de los detalles de los que siempre te acordabas, antes o después acabas pasando de esas cosas y miras hacia delante, tentando a la suerte. Guiñando ojos al pasado. Y es así como tienes que ver el mundo, como una moneda. Una moneda que está posada sobre la mesa, ni por la cara ni por la cruz, ni por arriba ni por abajo. Que se mantiene en equilibrio, ella sola, y que hay veces que esa moneda se caerá hacia la cruz, pero siempre habrá alguien que la ayudará a levantarse. Es cuando empezarás a mejorar como tú querías mejorar y te dará igual que el mundo se caiga mientras tú estes en él, sacándole la lengua.

La solución no es olvidar.

El pasado siempre va a formar parte de tu vida, te guste o no. Pero olvidar las cosas no es la solución para seguir adelante; porque olvidar es recordar sin que duela.





Para seguir adelante como si nada, lo que hay que hacer es hacerse fuerte, tener valor y hacer frente a lo que tienes por detrás, a todo lo que te a hecho daño. Porque con el tiempo esas cosas son las que te harán fuertes, las que te ayudarán a no tropezar de nuevo con la misma piedra, las que te ayudarán a no perder lágrimas.

viernes, 22 de abril de 2011

-Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida porque es muy corta. Quiero que me abra las piernas, no el cielo: pero que lo haga cada noche. Quiero que sepa mentirme. Quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede, no por obligación. Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me grite lo puta que soy cuando le abandono. Quiero un poco de épica. Quiero que le dé igual lo que yo haga cuando no esté con el porque sabe que no voy a encontrar a nadie mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me agarra la nuca.

-Lo que yo decía, superhéroe…



Juego conmigo a ser feliz creyendo estar contigo. Después de todo este tiempo me deberías resultar extraño, pero, en realidad, me duele sentirte lejos.

jueves, 21 de abril de 2011

¿ Sabes ? Me encantaría escribir en el aire .

Porque ya estoy bien . No me voy a seguir atormentando por palabras y suspiros perdidos en el pasado . Cada día me doy cuenta de que no vale la pena quedarse estancado , y sufrir tú sola entre estas cuatro paredes . Porque estoy harta de no parar de darme hostias contra el suelo , y ser la yo que se queda ahí , tirada , llorando ,como una niña pequeña . Porque he madurado . He vivido tanto ... que creo que algunas cosas ya no me hacen daño . Soy inmune . He cogido inmunidad a lo largo de la vida, por besar el suelo cada vez que me doy una hostia . Pero eso ya se acabó . Ahí se queda, mi pasado , ese que tanto miedo me daba dejarlo, por si algún día se me olvidaba su cara . Es hora de pensar en mi , y solamente en mi .

miércoles, 20 de abril de 2011

Quiero no sentirme culpable por necesitarte.

Porque estoy harta . Harta de dar lo mejor de mi misma , y no recibir lo que a mi me gustaría . ¿ Tan difícil es ? Yo solo pedía un poco de cariño, caricias , y cuatro polvos . Tampoco pido tanto , solo alguien que le apetezca quererme, y que no tenga miedo a lo que venga después . Solo soy una chica pidiendo que la quieran , nada más .


martes, 19 de abril de 2011

Ya no siento, ya no .

Sus obsesiones. Aquellas por las que no vive y tanto coraje me dan, simplemente porque no puedo hacerlas realidad o porque yo no entro en ellas.
Conozco perfectamente el sabor de su boca, su suave piel, sus ojos profundos, su oscuro pelo, su sonrisa, sus delicadas caricias. Me asombro de el poder que tenía cualquier palabra en mi. Odio sentir una presión que retuerce mi alma hasta dejarme sin respirar. He decidido poner fin a todo . He decidido ser libre .
Cada noche era una tortura tras otra. Imágenes y sentimientos se me escapaban del corazón hasta herirme sin motivos reales. El tiempo me abrazó, me cuidó y me ayudó. Ya no hay cadenas. Ya no recuerdo los recuerdos.
Ya no le beso en la memoria.

lunes, 18 de abril de 2011

Enhorabuena .

Aplausos, muchos aplausos para ti. De verdad, aplaudo tu capacidad de olvidar las cosas así como así. Aplaudo la capacidad que tienes de ahora ni siquiera mirarme a la cara, después de todo lo que pasamos . Nunca entendí muy bien que especie de bicho maligno te picó, pero cambiaste, y joder cómo cambiaste… Ya no te reconozco, enserio, no eres el chico del cual yo conocí, eres otra persona incorporada en el cuerpo de aquel chico encantador. Pero bueno, ahora puedo decir que simplemente me sorprende tu gran capacidad, pero no me hace ninguna especie de daño. ¿Estás orgulloso de la persona en la que te has convertido? Una persona orgullosa, fría y sin sentimientos. Sé que la gente cambia, pero de ti nunca me lo hubiera esperado, las cosas no son como uno piensa, ¿no? Espero que todo te vaya bien con tu nueva personalidad, o la personalidad que intentas aparentar.

sábado, 16 de abril de 2011

-He debido de estar loca al creer que podría estar contigo. Quererme te corta las alas y yo estoy enamorada de un hombre cuya naturaleza es volar. Tu lugar nunca va a estar a mi lado.

Él se acerca y le susurra al oido:
-Siempre...

Caricias, mordisquitos , susurros y piel de pollo .

Supongo que esto es el final .




Imagino que ya no hay más palabras paradas en el tiempo . Sueño, con que todo encuentre su susodicho lugar y me abandone...
Ayer, tras ver ese gesto en ti, supe que todo se habia rematado por fin, que ya podría empezar una nueva vida .Me diste por fin la razón para odiarte y sacarte de mi cabeza, y si cabe tambien de mi corazón, pero lo segundo, tiene unas razones mas complicadas, cada uno tiene su lógica, el mio solo una, lo que entra no sale... Desde luego, me hiciste daño, desde luego intentaré comenzar una nueva vida, basándome sobre todo en mis principios . Pero antes tienes que saber que no te olvidaré, tenemos momentos juntos que son verdaderamente únicos e impresionantes... Tenemos momentos irrepetibles, palabras preciosas, tengo escritos que jamás le revelaré a nadie . Lo que pasó bajo aquellas sabanas, solo lo sabemos tú y yo. No hay quien me lo pueda robar, por ello, prometo que lo colocaré bajo llave, y prometo tambien reconocer el olor de tu colonia en cualquier momento y lugar .



Lo que más me jode es que no hayas estado seguro de lo que valía la pena .

-Te juro que nunca quise hacerte daño .
+ Hacerme daño ? Yo no he nacido ayer , sabía perfectamente donde me estaba metiendo . Y podía ganar, o podía perder, asi que el daño me lo he hecho yo misma .
-Pero quiero que entiendas por qué lo hice .
+ Que por qué lo hiciste ? Está claro no ? Porque eres un niño, con miedo a enamorarte, por relaciones pasadas en las que te hicieron daño .
- No , ya no , y tampoco quiero que sea para ti un niñato caprichoso que se largó porque tenía miedo a enamorarse .
+Mira, para mi eres mucho más que todo eso . Para mi eres la chico del grupo , el chico de la sonrisa que me miraba por el retrovisor de su moto más que a la carretera , el chico más caprichoso de este puto mundo . Qué coño quieres ? Ni promesas de futuro, ni álbumes de recuerdos , nada . Por que cada vez que llueve, alguien se ahoga . Pero a ti te importa una puta mierda .
-¿ Qué haces ?
+Es que te he visto dormido , tan guapo que ...
-Ya habíamos hablado de esto, no ?
+Ya, ya lo sé, solo he venido para decirte que entiendo todo lo que me dijiste, tienes razón . Que no me parece justo que tengamos que controlarnos . No quiero esto .
- No quieres esto ? Alomejor lo quiero mañana, o alomejor no lo quiero nunca . Sabes lo que te pasa ? Que eres una niña, una niña caprichosa , que no se ha dado cuenta que , a veces, hay que elegir . Y yo te elegí a ti . Tú elegiste lo que te convenía, y está bien . Lo acepto . Además, he estado mejor que antes . He recuperado la normalidad en mi vida . Nena, lo he intentado , y no funcionó .
+ Pero no funcionó por mi idiotez, no funcionó por que era una niña , yo solo quiero saber si me esperarás . No contestes ahora porfavor , por favor , piénsatelo . Piensa en todo lo que hemos vivido, que no se puede terminar así . Que soy tu niña, que me dijiste que me ibas a cuidar . Por favor ... piénsatelo .
- Lo siento ...
- Shh, no quiero que me digas nada , no puedes decidir esto en una noche , tienes toda una vida .

Capítulos de mi vida .

-No puedo decirte como me siento.
-¿Por qué no?
-No puedo.


Ya sabes, todos tenemos esos momentos en los que estamos solos, en los que cada minuto es cada segundo. Pero escucha una cosa, esos momentos es lo mejor que pudo crear dios, créeme.

#.

Sonríes para ocultar que en el fondo estás hecha una mierda, porque ya no te queda más remedio. El peor momento del día es estar tú sola en frente del ordenador . No sabes por qué, pero desde aquel día, nada es lo mismo. No has vuelto a reír de verdad, nada te hace ilusión y lo máximo a lo que puedes aspirar es a un día ausente del mundo, en el que ni te preocupas por nada, ni te dejas de preocupar. Es un sentimiento extraño, que te deja en un estado de desesperanza del que no es fácil salir. La gente lo llama desamor pero yo ya lo considero una forma de vida.

jueves, 14 de abril de 2011

miércoles, 13 de abril de 2011




Yo elegí quererte, elegí que llorar por ti no estaba tan mal, elegí no hacer caso a la gente y dejarme llevar por mis sentimientos, elegí que perdonarte era lo más importante y que ese tiempo separada de ti me valió para darme cuenta de que realmente te necesitaba. Elegí pensar que nada es para siempre intentando que ese nada fuera de lo más largo, elegí compartir momentos a tu lado y mantenerlos intactos. Elegí que no quería otros brazos que no fueran los tuyos, ni otras manos agarradas a las mías, elegí equivocarme de vez en cuando y esperar un "te perdono" como yo siempre he hecho.
Elegí luchar y apostarlo todo por un solo motivo y elegí conservarlo siempre...




A veces, para mi , ha sido suficiente .

No entender tantas cosas o entenderlas y no querer saberlo. Buscar respuestas a preguntas ya antes contestadas. No creer en palabras, sonrisas o miradas. Sufrir, sufrir tanto que te sientes patética por no tener suficientes motivos para estar como estás y aún así, no poder remediarlo.
Gritar, gritar y que no te escuche, porque siempre lo haces en silencio. Tener miedo de lo que pueda pasar y de lo que ha pasado y volver a llorar mientras escribes algo que nadie leerá...
Y a pesar de todo, seguir sintiendo, sintiendo y queriendo...
Quizá solamente es que me muero de ganas de que seas mío, nada más. Ganas de poder probar tus labios, de abrazarte, besarte, hacerte mío.

Fingir que no pasa nada, siempre se me ha dado bien .




-Que no puedes ver nada a través de su mirada. A través de ese pelo marrón. Que se esconde, tras esa apariencia de dura. Tras esa apariencia de fuerte. Tras ese "hey, yo paso de todo". Que todo le da igual. Que se aleja de casa para poder vivir su vida. Y no le importa, no, no le importa que su madre no le hable. No le importa que su padre haga como que no está. No le importa. Finge que no le importa. Pero por dentro se quema. Pero ella es fuerte. Es dura. Sí. No le importa el mundo. No. No le importa no importarle a nadie. Y entonces, entonces le importa. Entonces se vuelve débil. Y huye, huye con todas sus fuerzas, porque él, él la vuelve débil. Él apaga el fuego. Él enciende el fuego. Y a ella solo le queda arder en llamas.Y solo le queda alejarse, alejarse de lo que le vuelve débil.Y entonces finge ser fuerte. Y finge ser dura. Y finge que nada le importa. Y finge que no le quiere.

Como un salto en el vacío .

Tengo ganas de volverte a ver; de darte esos dos simples besos, pero que a la vez me llenan mucho. Los dos sabemos que nos encantaría deslizarnos más allá de la mejilla, los dos queremos pero no nos atrevemos...
Espero cada semana para verte cada viernes, pero este ya... no sé si te veré.
Te echo de menos, por el simple echo de que me encantan las cosas que dices de mí y que piensas que yo no me entero; pero sí, sí que lo hago.
No te puedo decir que te quiero, pero si tengo unas ganas enormes de poder verte, reírme y escuchar como te ríes por timidez. Tengo unas ganas inmensas de poder escuchar lo que piensas, tanto de mi como de ti , sería fantástico .

martes, 12 de abril de 2011

Dejarse llevar suena demasiado bien .



¿ Para qué engañarnos ? La vida siempre nos da por la espalda , queramos o no . Siempre a contracorriente, como a ella le gusta .
Porque hay veces en la vida que una decisión , cambia inconscientemente el rumbo de las cosas, que no todo sale como planeamos, o como nos gustaría que ocurriera . Que yo nunca tendré la fuerza que tienes tú . Que nunca seremos esa pieza que encaja a la perfección en una noche de suspiros perdidos . Tú eres el que corre , yo huyo de espejismos y horas demás . Aeropuertos, unos vienen y otros se van . El valor para marcharse, miedo a llegar .

Te quise, te quiero . Lo hice, lo hago .

miércoles, 6 de abril de 2011

Vuelve .



Esque aún lo entiendes? No entiendes que te quiero? Quiero que me quieras como me querías, que me envies mensajes con los que se me pare el corazón.
Que me llames a las 4 de la mañana, con esa voz que tanto te caracteriza solo para preguntarme como estoy. Que me eches de menos incluso cuando me tienes a tu lado. Que no te canses nunca de decirme te quiero, que te quedes sin voz de tanto decirmelo. Que nunca se te quite esa ilusión, porque así, con todas estas cosas, me enamoré de ti, y quiero que vuelvas. Que vuelva el chico del que me enamoré. Porfavor.


jueves, 31 de marzo de 2011




¿Acabado? Esa palabra es casi un grito desgarrador. Al oírla pronunciada en su mente, su corazón parece retorcerse y extenderse como un elástico de absurdas capacidades, tenso como un arco violento y listo para lanzar la dolorosa flecha, más y más tenso, hasta lo inverosímil, hasta romperse como cinco cuerdas de un instrumento llevadas a la exasperación, el último y lacerante hálito de un viejo cantante de rock en su último bis, el último canto de un viejo cisne, ya ronco.


lunes, 28 de marzo de 2011

Te lo suplíco .

Me cuesta tanto a veces ... No hay manera . Enséñame, a olvidarte, a deshacer los recuerdos para que no duelan tanto ... Ese beso que se quedó guardado en mis labios para siempre . Esas lágrimas derramadas que sabían que no te iba a volver a ver . Ayúdame, a entender que ya no estás en mi vida, que eres una página de ese libro que tanto me gusta leer, pero que duele .

domingo, 27 de marzo de 2011

sábado, 26 de marzo de 2011

Me encanta escuchar a Tizziano Ferro . Me recuerda a ti , me acuerdo de aquella tarde, sentados frente a frente , riéndonos, queriéndonos, amándonos . Uno en cada esquina del planeta . Es curioso, ¿ verdad ? Nunca antes había sentido a una persona tan cerca, tan dentro . Tú lo conseguiste , enhorabuena, no era fácil, pero lo lograste . Me conseguiste . Aún recuerdo tu cara diciéndo que me querías en una notita de papel , maravilloso, precioso , único .

Un trozo de mi vida .

15 años a tu lado . Una vida juntas . Recuerdo cuando te trajeron por primera vez, un cachorrito atigrado marrón y negro, mezcla de Bóxer y Presa Canario . Hemos crecido juntas, demasiados recuerdos para que me vengan todos de una vez . Seguiste creciendo, hasta que te detectaron un cáncer de útero . No me lo podía creer, era irreal . ¿Mi perra ? ¿Cáncer ? Qué tontería . Hasta que se extendió, y te debatiste a vida o muerte en una operación . Pero eso no te iba a vencer, eras demasiado valiente y fuerte como para que un cáncer te llevara consigo . Pero no te lo quitaron del todo, se extendió dentro de ti , y te salieron bultos por todo el cuerpo , me dejó rota . Cada día veía como te deteriorabas poco a poco, como ese cáncer te iba matando, dejándote sin vida . Y llegaron más y más enfermedades, hasta que mis padres lo decidieron . Día 25 de Marzo del 2011 . Ya no estás . Te has llevado todo contigo, todo . Aún no me puedo creer, que mi compañera , mi vida, no esté . Cada vez que miro por la ventana, y no te veo agitando la cola, me da un vuelco el corazón . Cada vez que salgo, y veo que no estás ahí para que te dé un abrazo, me rompo por dentro . No podía entender como mis padres me habían hecho eso . Pero ahora lo entiendo, estabas demasiado enferma, has vivido todo lo que tenías que vivir, y había llegado ya tu hora, por mucho que me costara aceptarlo , te tendré aquí , conmigo , para siempre amor , dentro de mi , en una parte que te has ganado durante 15 años conmigo . Te quiero Kora .

miércoles, 23 de marzo de 2011

Midiendo distancias .




Ahora .

Ahora me doy cuenta, de todo lo que he perdido . De todas las horas, semanas ,meses, años, que nos quedaban juntos .
Aún no me puedo creer que ya no estés . Que ahora seamos un tú y yo , y no un nosotros . Que ahora le regales tus palabras, tus sonrisas, tus gestos, tus besos , a otra persona que no sea yo .
Te echo de menos, más bien nos hecho de menos .
En un día de lluvia como el de hoy , siento, pienso , y escribo, sobre estas teclas que un día nos oyeron decir te quiero . He sido demasiado débil, un día te dije que el resto de mi vida la iba a pasar a tu lado ... Por qué nos hemos perdido ? Eras tú , el único que con una llamada, o un simple, hola cariño , me llenabas de vida .
Odio esta habitación, este ordenador, este móvil, odio todo lo que me rodea, porque todo me recuerda a ti , a tus palabras , a tu voz ... Te echo de menos , necesito que regreses , ahora .





lunes, 21 de marzo de 2011

Teniéndolo en cuenta .

¿ Sabes ? En realidad yo no quiero irme . Nunca lo he querido. Es un día como el de hoy . Lluvioso . Me encanta la lluvia, me hace recordar que aún sigo viva desde que te fuiste . Te fuiste, y te llevaste todo contigo, charlas, besos, recuerdos ... Eso es lo peor, que te hayas llevado los recuerdos . Me dijiste que yo era fuerte, que podía con esto y más . A veces me lo planteo . Me está costando demasiado amor , ¿ eso es malo ? Quiero que vuelvas, y que te quedes, aquí conmigo, toda la vida .